La Vía Láctea

Galactic Center of Milky Way Rises over Texas Star Party from William Castleman on Vimeo.

Arte Pasta

- obra fundacional del Arte Pasta -

- Sin Título -

Estimados, un nuevo blog ha nacido. Un blog dedicado a la última de las tendencias artísticas rupturistas anti mainstream ultra embombai of the world: el Arte Pasta.

El Arte Pasta se construye sobre la posibilidad de que el arte está en todas partes. De que todo es arte, hermano.

Diríjase a su recién inaugurado casillero de blogspot y disfrute de obras como esta, la obra fundacional del Arte Pasta.

http://artepasta.blogspot.com

Pronto: Primer Concurso de Arte Pasta Joven 2009

Premios: te harán pasar una tarde increiblemente pasta.

Estar Atrasado

Estar atrasado es algo tan normal entre nosotros, tan cotidiano y tan frecuente que para mi se ha convertido en objeto de mucha reflexión y modelación.

El modelo que aca se presenta pretende estimar cómo te recibirá la contraparte en función del grado de atraso con el que te desenvolverás.

Quiero proponer que hay distintos tipos de atraso y a estos me refiero con "grados de atraso". Entiéndase atraso como la no llegada a la hora, no como otras cosas más estresantes.

Imáginemos que tenemos que llegar a las 1.00 a algún lugar y que nos demoramos quince minutos exactos, con varianza cero, en llegar. Vamos a suponer que este tiempo de viaje es fijo, no cambia con la hora ni lo puedes reducir. Supuesto algo fuerte que se levantará más adelante y además que no cambia en nada las conclusiones (a los economistas les encanta decir esto, es como la muletilla profesional).

Grados de Atraso

Existe el atraso de grado 1. Este grado de atraso se ubica entre la hora de llegada (a las 1.00) y dicha hora menos el tiempo de viaje (12.45 en este caso). Osea, son las 12.50 y uno todavía figura escribiendo estupideces, viendo tele o incluso dándose vueltas evadiendo la desición de la ducha. Si la hora de llegada se concreta con este grado de atraso, el coeficiente de mala onda en la recepción es cero. Somos chilenos y aca el primer grado de atraso no afecta en nada las relaciones, las reuniones de negocios, las juntas de estudio, etc.

Pero en el caso alemán, no es aceptable ningún grado de atraso, el atrasado de seguro será vetado socialmente, esto se interpreta como una elasticidad-atraso-malaonda que tiende al infinito.

Atraso de grado dos: este es un grado de atraso que es un poco más serio. Suele molestar al atrasado, tensa su ánimo pudiendo provocar reacciones cargadas de energía negativa aunque esto les pasa solo a los más histéricos, que en este país deben ser bien pocos, por el alto nivel de aceptación social que tiene esta institución (la del atraso).

Si tu presentas este grado de atraso, quiere decir que ya pasó la hora de llegada y tu sigues escribiendo las mismas estupideces, te quedaste pegado viendo un documental de animales o alguna película clásica como Amelie, Máxima Velocidad, Matrix, Corazón Valiente, etc. (cuidado con esta última que puede afectar mucho al atraso). Este grado de atraso es el que uno generalmente muestra cuando el compromiso no es tan formal, te acostaste tarde la noche anterior, y uno puede estirar el elástico lo más posible para recuperar esas horas de sueño.

En nuestro ejemplo, uno mostraría atraso de grado dos si uno sigue en la casa, o en el lugar que estes entre la hora de llegada más el tiempo de viaje. Es decir, aún no sales y son entre las 1.00 y las 1.15.

Este grado suele no presentar problemas, ya que la elasticidad-atraso-malaonda chilena tiende a cero, pero para situaciones específicas, como compromisos formales, pasar a buscar a alguien, e ir al cine sobre todo, pueden motivar alguna reprimenda verbal a tu actitud, pero no más que eso.

Es obvio que el atraso de grado dos presagia que tu llegada será entre uno y dos tiempos de viaje después de la hora de encuentro acordada. Consistentemente, el atraso de grado uno te confirma que llegarás entre cero y un tiempo de viaje después.

El atraso grado tres sucede principalmente cuando el atrasado no es una persona muy organizada, es una persona olvidadiza o derechamente es un nihilista y nada le importa.

Aunque también puede ser una persona suceptible a los clásicos: Corazón Valiente no te soltó más y solo la urgencia de un atraso de grado 3 es capaz de hacerte prescindir de la parte de "freeeeeeedooooooooooooooom". O la estupidez sobre la que se te ocurrió escribir fue mostrando cada vez más recovecos y detalles a precisar.

Como Ud. ya debe haber notado, el individuo "i" muestra este nivel de atraso cuando es la hora acordada más un tiempo de viaje y este sigue pegado a la escena violenta del Quinto Elemento narrada por el gritón chistoso de Ruby Rod y sabe que aún le falta lavarse los dientes. En nuestro ejemplo este nivel de atraso se da después de las 1.15 y te avisa que llegarás a destino entre dos y tres tiempos de viaje después de la hora acordada.

Los documentales de animales suelen no generar atrasos de este grado ya que el suspenso no es algo que los caracterice y basta con la urgencia de un incipiente grado dos para apagar la tele.

El grado tres puede motivar reacciones más violentas de parte del individuo "j" y es el primer nivel de atraso que hace que el atrasado evalúe el aborto de la misión, tanto por la reprimenda como por el sentimiento de plantación que hace que la contraparte ("j") proceda en solitario o sin el atrasado en caso de ser un encuentro grupal.

Aplíquese la misma fórmula y podrá definir el atraso de grado cuatro o más. Que dicho sea de paso son poco relevantes y tienden a tener la mismas consecuencias: concretar la probabilidad de desistir.

Persistencia del grado de atraso

Nótese que los niveles de atraso tienen persistencia. El grado de atraso te acompañará hasta llegada a destino. Es posible que de un grado de atraso dos puedas pasar al nivel uno reduciendo el tiempo de viaje. Para lo cual es necesario arriesgar la vida y ha motivado breves de conocimiento popular como "no es lo mismo perder un minuto en la vida que la vida en un minuto".

En situaciones puntuales, el grado de atraso también puede aumentar, y sucede para esos encuentros tipo 7 de la tarde, donde el atraso de grado uno hace que el tiempo de viaje se duplique o más por el taco que caracteriza a nuestra ciudad a esa hora.

Endogeneidad y recepción.

Cuando existe endogeneidad en el grado de atraso, es decir que el atraso fue prácticamente decisión tuya, la probabilidad de una reprimenda aumenta notablemente. Pero disminuye si el atraso es exógeno y sucede por que "puta compare sorri pero mi hermana no llegaba con el auto" o cosas de ese tipo, "mi vieja me pidió que vaya a buscar a mi hermano chico". Nótese la influencia de los hermanos en esto.

La recepción puede ser condicionada. Me he dado cuenta que con una simple llamada al individuo "j" y señalando tu nivel de atraso la recepción suele ser mejor que en una situación donde el grado de atraso no es anticipado. El factor sorpresa suele motivar una canalización de la rabia demasiado brusca y la señalización previa genera que esta canalización sea en etapas y que "j" patee la perra mientras no llegas y cuando esto sucede, a "j" no le queda más que decirte "pero hueon por la mierda... ya filo, vamos".

La moraleja aquí es simple: siempre que pueda, señale su nivel de atraso. Aunque si no lo puedes hacer, siempre tendrás al "más vale tarde que nunca".

Economía Financiera Aplicada

- mujer ofreciéndose a ejecutivos jóvenes y solventes,

gentileza de Pato, desde China -

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Me llegó esta cadena. Disfrútese.

Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de The Walt Street Journal diario de EE.UU. Análisis de inversión:

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

CONSULTA: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años; Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. 'Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito de sus sabios y razonados consejos!

H.S.

RESPUESTA RECIBIDA: Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.

Jack Paul H.

El último vicio

- el horizonte se curva -

Hace algún tiempo, subieron un artículo a Ecología del Sur (aún hackeado) sobre un programa llamado Stellarium. Este programa muestra el cielo desde el momento que quieras, desde el punto de la tierra que quieras, a la hora que quieras y a la altitud que le pongas.

Me lo bajé pero no lo instalé, quisás por tiempo. Pero durante las vacaciones veraniegas se abre (aún) espacio para esas cosas. Lo instalé y me puse a mirar el cielo de noche.

Me mandé unos tures espaciales a toda raja. Vi todo lo que quise y que el lugar desde donde estaba me podía mostrar. Venus, Júpiter, Saturno, Centauro, Géminis, Las Pléyades, Antares, Aldebarán Beetelgeuse, y un enorme etc. Incluido el Cometa Lulin, que actualmente viaja de Spica (Virgo) a Regulus (Leo) pasando muy cerca de Saturno en la línea de visión.

En fin ... Así es que vengo llegando a Santiago a las 6.30am y mientras amanece veo dos puntos luminosos en la atmósfera recién resplandeciente. Llego a mi casa y averiguo quiénes son: Júpiter y Mercurio. Como el programa es dinámico y regulable, le aumento la velocidad para ver como evolucionará esta conjunción de planetas y para mi más grata sorpresa se proyecta en la pantalla que un tercer invitado se les estuvo uniendo. Triple conjunción que será visible en dos días más, con Capricornio de fondo, que no se verá por la luz de la atmósfera. El 26 de febrero, a partir de las 6.00am másménos sobre la cordillera (al este, pero un poco hacia el sureste), se verá así

- tb está Neptuno, pero no se ve a ojo pelao -

esta triple connnjunción.

El programa es muy interesante. Muestra las constelaciones, las figuras de las constelaciones, los planetas y sus lunas, exoplanetas y nebulosas, las órbitas de los planetas y etc y etc. Uno puede ver como rotan los planetas, aumentando la velocidad, proyectar el cielo y ayuda a distinguir las constelaciones de una manera fácil y obvio que es increíble ir buscando estrellas, uniéndolas y formar las constelaciones. Planetas. Constelaciones.

Acá por ejemplo, está Júpiter con 4 de sus 63 lunas: Ío, Europa, Ganímedes y Calisto, seguramente son las más visibles... en fin, uno se puede acercar mucho y ver que rotan ... es impre/apasionante. Muy recomendado para quienes siempre les gustó mirar el cielo .. todos no?

- se alcanzan a ver los vientos y las tormentas del gigante -

También muestra los cielos de otras culturas, como la Egipcia, la Esquimal y la Tupi-Guaraní. Asi que Pato, puedes mirar los cielos chinos, con sus estrellas en chino y sus constelaciones de ojos rasgados.

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El último "en fin": y si alguien se prende, nos vamos al Valle del Elqui para semana santa a comer asados y a mirar el cielo.

DISFRUTE DE STELLARIUM

Cumbre del Rock Chileno

- flicr de esta foto, el del pipe espinoza -
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Ayer, mi querida y recién llegada amiga Jimenilla me invitó a la Cumbre del Rock Chileno. Notable iniciativa. Aunque a veces parece pretenciosa, los organizadores demostraron que es posible darle forma y orden al ecléctico género que es representado por el concepto de rock chileno. Tocó desde "Teleradio Miranda" hasta Criminal, con una enorme, exquisita y colorida diversidad de bandas, músicas, instrumentos y miradas entre estos extremos de la música nacional.

Siempre hubo música en dos escenarios. Muy eficiente pero en desmedro de la calidad. Mientras agradecía por estar viendo el tema "La Poderosa Muerte", el cual empieza con un piano sensible y matizado, era desconcentrado por los gritos guturales y enérgicos de los metaleros del escenario de al lado. No creo que haya una receta. Pero hay que elegir: cantidad o calidad, y acá se eligió cantidad.

Cantidad de música, cantidad de gente, cantidad de basura.

En la entrada aparecía un cartel que decía "prohibido entrar cámaras de fotos, video, botellas, etc". Le comentaba a mi gran amigo Mono que no me gustaría generar una instancia donde no quiera que la gente tenga su propio registro de lo que viven. Por otro lado, lo de las botellas me pareció un poco más lógico: la basura, las guerras de botellas - que son bastante entretenidas por lo demás -, o quién sabe qué.

Durante el desarrollo del evento me doy cuenta que esa política no tiene que ver con la basura o las guerras de botellas. Al final habían botellas igual, pero a precios monopólicos y sin guerras. Por otro lado, una creciente cantidad de vasos, tapas de vasos, cartones de sanguches, barquitos de completos, cajetillas de cigarros, etc, adornaban el verde pasto del Club Hípico.

Mientras hacía la cola para pagar dos o tres veces el valor de un sanguche que me compré, advertía esta situación y despotricaba de tanto en tanto, llegando a un momento bien interesante: desenvolví mi sanguche buscando un lugar donde botar el envoltorio. Quise preguntar antes que nada, pero la obviedad que me sugiería esta alfombra de deshechos me hizo pre-sentirme tonto al imaginarme preguntando "hay un basurero?", por lo que no tuve nada más que echar con alevosía mis deshechos al viento.

No había ni un lugar donde botar la basura. Ni un basurero. Nada. Solo basura.

Seguramente tienen un ejército de hormiguitas que limpiarán todo, o quizás un sistema oculto en el pasto se traga la basura, o esperarán a que se degrade, o quisás subcontratarán un servicio para no dejar rastros de la cumbre. De alguna manera se las arreglarán, pero el Club Hípico no puede quedar en esas condiciones. Y este no es mi punto.

¿Qué representa esta ausencia de basureros en un evento de cuarenta mil personas?

Creo que esto sugiere una inconciencia sobre los deshechos que generamos. Y creo que es grave, porque en términos generales, esto implica el no asumir los costos de nuestras actividades. Que hoy es una política que tiene nuestro planeta y nuestros ambientes en muy malas condiciones. No nos acostumbramos a nosotros mismos a botar la basura. Si vamos con niños, estos verán que el suelo es el lugar para la basura por default. Que al parecer es lo que nos pasó a las cuarenta mil personas cuando ibamos de paseo con nuestros padres.

En esta cumbre del rock chileno habían cuarenta mil espectadores, cientos de músicos y organizadores. Muchos de estos personajes rockeros son aquellos que critican nuestro sistema y forma de vida y son cuarenta mil pares de manos aplaudiendo cuando Manuel García, citando a Gustavo Cordera, dice: "hijos de puta en La Moneda y en todos los ministerios". Cuarenta mil voces aclamando la rabia de este músico.

Estamos muy bien en el análisis, pero estamos pésimo en la solucionática. Creo que la política de deshechos debe ser algo exigido por el estado al momento de llevar a cabo iniciativas como esta. Lamentablemente algo asi nunca vendrá desde los que ya gobernaron ni desde los gobiernos que vendrán. Y al parecer desde los organizadores tampoco: tuve la suerte de estar en el VIP, con sillones taquilla, televisores con la transmición directa del asunto, bar abierto, arreglos de flores, etc. Agradable y frívolo.

¿Dónde quedó eso de la conciencia, eso del mundo mejor, eso de hacerse cargo? ¿O es que simplemente estoy pidiendo consecuencia donde no la encontraré?

Filo con la consecuencia. A hacerse cargo, por favor. Es súper simple.

De Cometas y Coincidencias

Hace un tiempo, antes de este blog, un viaje en bicicleta realicé con mi gran amigo Baldo. Era febrero del año 2007. Fue un viaje de cinco semanas: mucho espacio para generar anécdotas. Aún cuando muchas historias de ese viaje fueron olvidadas, se mantuvieron allí, como esperando a ser recordadas, igual que el anillo único.

Una entretenida por ejemplo, tiene lugar acompañados del Río Ibañez. Pedaleábamos cerca de la lluvia y de la noche, por lo que apurados y helados armamos la carpa para meterse rápidamente al saco. A los cinco minutos de esto, sentimos un animal olfateando el otro lado de la carpa. Me imaginé un pastor alemán, su respiración me sugería esa talla. Rápidamente, Waldo lo espantó con un certero "sale perro". Seguimos conversando y al cabo de unos pocos segundos, se escucha un rugido muy potente. De esos felinos y depredadores.

Creo que ni me di cuenta en ese momento, esa historia volvió a mi mucho después, en uno de esos momentos que son para recordar - no confundir con los momentos que son para ser recordados - esos pasajes que no notas quiensabeporqué, pero claramente resultan importantes y valiosos.

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Como la anécdota del cometa, que quedó tan bien guardada.

Esta historia volvió a mi gracias a Mariana. Ella emprenderá un viaje similar, por lo que me ha pedido tips, listas, fotos, cuentos, etc. En una de esas interesantes conversaciones que se pueden mantener con esta amiga, me acordé del cometa.

Pedaleando por esos lugares de horizonte omnipresente, apareció algo en el cielo que nunca había visto. No estaba informado de los sucesos cosmológicos como suelo estar ahora, por lo que no tuve ninguna teoría sobre qué podría ser esta enorme luz estirada sobre el firmamento.
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Creo que estaba tan involucrado en el viaje y en la bicicleta que no le presté mayor atención. Incluso un día olvidé verlo. Pero el recuerdo del cielo con este astro irrumpiendo sobre estrellas fugaces está aqui. Igual que la duda que me despertó este suceso único de mi vida. Era tan increible como inexplicable. El cielo ayuda a olvidarse de todo.

Cuando volví a ser conciente de este cometa, volvieron esas ganas apremiantes e infantiles de ver uno. De investigar sobre ellos. Es impresionante como uno encuentra lo que busca o como lo que buscas te encuentra a ti.

Por ejemplo, mi papá me regaló un libro llamado "De Newton a Einstein" y en uno de sus interesantes capítulos, cuenta la anécdota de cómo ese cometa que pasa cada 76 vueltas de la tierra al sol pasó a llamarse el Cometa Halley. Otro ejemplo: el año nuevo lo pasé en una playa perdida entre pueblitos de la VIII (o VII) región con mis amigos del recientemente hackeado blog Ecología del Sur y uno de ellos fue acompañado por un libro sobre estrellas y cometas. Me lo devoré en una mañana.

- Cometa McNaught, Febrero 2007 -

De Zappa a Twain

El Matu, mi compañero de bandas, me regaló hace algún tiempo un dvd de Frank Zappa (Baby Snakes, 1979) Me lo presentó como un dvd de música, aunque es muchísimo más que eso. Adelantábamos las entrevistas y dejábamos las canciones. Lo ojié de la misma manera durante algún tiempo. Puede ser porque está en inglés y no usa subtitulos.

Un buen dia dije "haber bien este dvd?". Y si que fue un buen día. Me encuentro con un material único, cosmovisiones lisérgicas y originales. Es algo altamente recomendable para quienes gozan de lo bizarro e impensado, de lo distinto.

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Uno de los pasajes a los que me invitó este dvd es el de las "claymation" - de clay animation, animaciones de plasticina en stop motion -. Aquí aparece el ampliamente premiado Bruce Bickford con sus animaciones para los temas Baby Snakes y City of Tiny Lights, entre muchas más.

Después de ver tantas veces este material, comencé a involucrarme más con el contenido, investigué sobre Bruce Bickford, su trabajo y otras animaciones de plasticina. Recuerdo que cuando chico siempre daban algo parecido en la tele, una misma animación en la misma época; era cerca de la navidad, el día que estaba de cumpleaños mi bisabuela. Asi que cada año no podía terminar de ver mi pelicula de plasticina por tener que ir a verla. Imposible descartar si es que esto es un sueño de corte pesadillístico.

Y bueno, buscando esta animación perdida me encuentro con esas cosas que te dejan pensando sobre los misterios de la vida. Al final todo se vuelve redondito, completo, como la órbita de un Cometa.

Vi muchas claymation's; del mismo Bruce - El Jardín de Prometeo esta notable - y de otros autores. Una de ellas provenía del estudio de Will Vinton y se llamaba "Las aventuras de Mark Twain". Trata sobre el último pasaje en la vida del célebre escritor norteamericano, nacido y muerto con el Cometa Halley en el Cielo. Aquí uno se encuentra con otra dimensión, partiendo por que él siempre sintió que su destino estaba ligado al cometa y por lo tanto estaba seguro de que moriría para la siguiente visita. Místico: dicho y hecho.

Aquí les dejo la animación, que comienza con esta pequeña historia sobre Mark Twain. Es solo la primera parte, las otras tres o nueve las pueden seguir en youtube si se motivan.

Es sorprendente como uno encuentra lo que busca y estoy seguro que uno de estos es el autor de mi película perdida.

pd la serie es bien interesante, dura su rato, pero vale la pena. tiene momentos muy especiales
pd dos asteroides llevan el nombre de Zappa.